Para esta fecha varias parejas ya se han olvidado del Dia de San Valentín y ya están arrojando al tacho las flores, los chocolates, y las fotos. Cambian su estatus en Facebook y borran de su Ipod las canciones románticas, ya sean de Carlos Bauté, Luis Miguel, Lady Gaga, Wissin & Yandel, Grupo 5, o Tongo. Ahora estan escuchando canciones de telenovelas que pasaba América TV en los 80s y ese rayadísimo CD de Bon Jovi. Se acabó el romance. ¿Por qué? Ya se lo contaste en una tranca a tu grupo de amigos y lo escribiste en un blog o diario, y así tengas la respuesta, aún te haces la misma pregunta. Ahora estás leyendo lo que te cuenta Vanidades, pero como no te dejó con satisfacción, acabaste en un rincón oscuro del internet como éste. La canchita es gratis con el consumo de una jarra de cerveza.
Al fin de cuentas, las relaciones son complejas porque nosótros somos complejos. No hay dos personas idénticas, así sean gemelos. Si dejamos de lado el horóscopo y la supuesta incompatibilidad de los signos, hay una respuesta universal: ya no ofrecían nada de mucho interes mutuo, o dejaron de respetar el acuerdo de la relación, o no supieron resolver sus diferencias crónicas.
Ojo, que no dije que era porque no dejaban de pelearse.
Antes de explayarme en eso, hay que explicar algunas cosas que afectan lo que hacemos en una relación y lo que buscamos en una pareja.
1: Conveniencia: si solamente están juntos por dinero, de trofeo, uso sexual, amenaza, presión familiar, embarazo, obligación religiosa, protección, compania, etc, a lo máximo van a durar hasta que se desaparezca esto. Lo invertimos: pobre, feo/viejo, aburrimiento sexual, ya no hay temor, los hijos crecieron, se volvieron más liberales, mayor independencia, ya no hay soledad, etc. Es fácil darse cuenta en matrimonios arreglados, o de viejitos de Hollywood casándose con modelos de 20 años, relaciones abusivas, y matrimonios “a pedido de la hinchada”. Pero sucede mas de lo pensado en las relaciones menos famosas y obvias. Sino, pregúntale a la Red de Viejas Chismosas (¡ahora tambien en internet!), capaz la 5ta columna del gobierno. Por ejemplo, examina la mayoría de las relaciones colegialas y universitarias, que terminan con el cambio de ciclo o graduación. Esa pareja te convenía en ese momento porque era parte del mismo entorno social, podías verlo/a todos los días y con el mismo horario, ganabas experiencia, subía tu estatus, y tenías a quien te entienda con todo lo que estás atravezando en ese momento – y bajo tu mismo horario. Cuando estás estudiando en otro nivel o trabajando, los horarios y ubicaciones cambian, ya no te dan el mismo estatus o beneficios que necesitas, y no pueden entenderte por que ya estás en otro cosa, lo dejas junto con tus apuntes del ciclo anterior. Lo cual me lleva al siguiente punto...
2: Las personas cambian con el tiempo: Nadie se queda exactamente igual toda la vida, y por ende lo que queremos de una pareja también cambia. La edad les da otras perspectivas y necesidades, que cambian nuestra personalidad. Y así mantengan la misma personalidad, las situaciones van cambiando. Y si no cambia la situación, tus reacciones a ella si llegan a cambiar. De ahi surge el aburrimiento de la rutina de la relación.
Cuando suceden los cambios, una relación puede seguir exitosamente si ambos pueden llegar a ajustarse a los cambios. Esto no es fácil porque ambos tienen que ceder algo, y a veces es tanto que tiene que cambiar la persona, que tiene que ir en contra de quién es y crear una persona nueva. Lo peor es cuando nos sucede otro cambio más, y nos quejamos de por qué cambió nuestra pareja, que ya no son quienes eran cuando comenzamos. Lo saludable es ver hasta donde podemos darle a nuestra pareja lo que quieren y necesitan ahora que han cambiado. Y si nosotros tenemos que cambiar, que sea según unos límites en que no dejamos totalemente de ser quienes somos, ni nos quedamos sintiendo reprimidos y tirándole el dedo a nuestra pareja por cada cosa que nos hace infeliz. Eso si, variar la rutina, el look, los pasatiempos, y la forma de conquistar a tu pareja, es saludable.
3: Opuestos a veces se atraen, pero no duran: tenemos cientos de características, y no hay pareja totalmente compatible. Pero si buscamos a personas que se asemejan en suficientes características. Los estudios demuestran que la mayoría de personas se juntan y se quedan con otros que son:
a) de algun entorno social común (grupo de amigos, trabajo, iglesia, el mismo barrio, el mismo pasatiempo, la misma ciudad)
b) mas o menos el mismo nivel social-económico
c) mismo atractivo (al menos que uno tenga la autoestima baja)
d) con algunos gustos similares.
e) de la misma necesidad de apego o espacio personal.
Es logística simple: somos 8 billones de personas, pero solo llegamos a conocer a unos cuantos miles que estan en algún entorno nuestro. A pesar de que el internet a eliminado las fronteras políticas, si llegamos a conocer a personas online es por una amistad o gusto en común, y rara vez al azar. Para que se desarolle más la relación, nos influyen ciertas preferencias. El miembro de club de fans de películas de terror no se va a hacer amigo de la fan de Lo Que El Viento Se Llevó, al menos que tengan unos mejores amigos en común quienes los presenten. Y de ahí no se van a enganchar en una cita al menos que tengan una buena química y encuentren otras similitudes.
¿Y si no lo son, pero igual duran? Usualmente son personas quienes se consideran a si mismas como rebeldes o eccéntricas, y por las vueltas que les ha dado la vida o su aburrimiento con lo que tienen alrededor, están buscando a personas que les puedan dar algo distinto. Típicamente son los menores de una familia, han sentido algún rechazo de su sociedad, y se instalan en lugares que no son el hogar original de ninguno de los dos. Pero como ambos están buscando comenzar de casi cero, de ahí en adelante casi todo lo que tienen llega a ser lo mismo (viven en el mismo lugar, hacen las mismas cosas, tienen los mismos amigos en el mismo estrato social, etc).
¿Y como se explica los Yoko Ono con John Lennon? Si quitas las capas que trae la fama, no parece tan complicado: Lennon no tenía mucha pinta, era un artista que se casó con otra artista, él y Ono compartían la misma religión y política, tenían la misma actidud de relación abierta, tuvieron dificultades en la niñez, sufrían de depresión, andaban en los mismo ambientes bohemios con los mismos pasatiempos, y ambos se volvieron extranjeros viviendo en Nueva York.
4: Donde nos ubicamos en la familia: nuestras relaciones reflejan nuestro orden y papel en la familia. Los hermanos mayores usualmente se entienden mejor con otros que también son primogénitos. De la misma forma, los hermanos menores y los del medio se entienden mejor con otros que han tenido el mismo espacio en sus familias.
¿Por qué? Porque nos tocan cosas distintas en cada puesto. El hermano/a mayor se ha criado pensando que es el/la 2do en comando en la casa, luego de los padres. Una época ha sido hijo/a único/a, y todos los engreimientos y errores paternales que vienen con ello. Tiene un sentido de que es más responsible, y a veces sí le ha tocado correr con responsabilidades en la familia. El menor, en cambio, ha vivido a la sombra de su hermano/a, está acostumbrado a que tiene que lidear con más niveles de autoridad, no tiene la misma presión de las responsabilidades y sueños de la familia, los padres ya estan más cancheros, y para impresionar les toca ser los bonitos y cariñosos. Por otro lado se supone que son los últimos en dejar la casa, y por ende sienten mas presión de cuidar de los padres cuando son mayores, y son tratados como hijos “únicos” cuando ya son casi adultos. Si hay un hermano/a que quedó en el puesto medio, tiene una confusión entre ambos roles: es el teniente del 2do en comando, pero alguna vez fue el “bonito”, y nunca llega a ser el hijo “único” - al menos que sea el último en salir o se convierta en el centro de atención, siendo una super-estrella o el problemático. Y si es una familia más grande, se vuelve todo mas complicado, con personas intercambiando papeles, peleándose por posiciones, o si fracasan, simplemente huyendo rápido de la familia. Y peor, en familias que atraviesan una serie de problemas, por necesidad los hermanos se intercambian sus puestos o desarollan nuevos papeles (el racional, el que calma, la distracción, el crítico). El puesto que nos tocó afecta nuestras personalidades, atitudes, y perspectivas de por vida.
Pero... ¿y cómo afecta todo este rollo una relación? Porque aprendemos a socializar primero en casa, y lo que llegamos a aprender ahí, lo llevamos a nuestras otras relaciones sociales. Aparte que cuando formamos una relación íntima, estamos formando una pequeña familia, y al principio solo sabemos ser lo mismo que fuimos en nuestra familia original. Dos personas del mismo puesto se cancelan. Pero cuando se junto un hermano mayor con una hermana menor, resulta en una relación que parece de padre e hija; o madre e hijo, si se intercambian los sexos. Y una hermana media que se junta con un hermano mayor, llega a un choque de poder, donde los roles y espectativas no son claros (ej: quién domina, quién engríe, quién tiene que ser bonito y alegre). Para superar problemas de éste tipo, la pareja tiene que aprender a llegar a ciertos acuerdos dentro de la relación, y tambien entender en dónde se ha criado cada uno.
5: Lo que nos enseño las relaciones pasadas: desde amistades a amores pasados, el trato que recibimos influye en el trato que damos y el trato que esperamos recibir. Desgraciadamente, personas que han atravesado relaciones abusivas o muy inestables, a veces no saben que esperar de una persona que es estable. A raíz de eso, la dejan, lo atacan antes de ser atacados, los someten a “pruebas” inecesarias, o viven en un temor de ser dejados y se esfuerzan demasiado en ser aprobados. Pero no hace falta tener que haber pasado por ésto; la mayoría de personas comparan a su pareja actual con la anterior, adoptan estrategias para no repetir errores pasados, y al mismo tiempo caen en hábitos formados con otra persona. A veces no trae problemas, pero usualmente sí. Para superar esto, tenemos que darnos cuenta concientemente de los fantasmas que estamos trayendo a la relación actual, y tratar de darnos la oportunidad de dejarlos de lado, al igual que cualquier hábito negativo que surgió a raíz de eso, y comenzar de cero.
6: Lo que nos dicta la biología: hoy en día, en la época más ilustrada y civilizada de nuestra historia (supuestamente), se supone que no deberíamos actuar como cavernícolas. La religión, las leyes, y las filosofías dictan que tenemos que controlar nuestros impulsos y actuar ejemplarmente. Pero eso no significa que los impulsos no nos ganen. Advierto que lo que voy a decir no es excusa para ninguna perrada que le hayas hecho a tu pareja o que te hayan hecho a tí.
Segun la psicología evolucionaria, los hombres y mujeres tenemos programados unos impulsos muy distintos, a raíz de como se desarrolló nuestra sociedad y nuestro físico. Debido a que nuestra genética crea un poco más de mujeres que hombres, a los hombres se les dió un aparato reproductor que puede crear varios hijos, mientras que una mujer solo puede crear uno a la vez. O te lo explico así: una mujer solo puede dar a luz una vez cada 9 meses, mientras que un hombre podría embarazar a 3 mujeres distintas al día, resultando en unos 243 futuros hijos creados en esos mismos 9 meses, propagando la especie. Y como la mujer esta desarollada para quien sea quien mantenga al hijo en su primer año de vida (el bebe se alimenta mamando), se les deja de largo con el rol de la crianza. Al mismo tiempo el cuerpo no les permite hacer mucho en ese mismo tiempo que estan embarazadas y criando hijos, osea que llegan a depender de otros quienes les puedan traer la comida y encargarse de otras necesidades.
O bueno, eso era en épocas de cavernícolas y en sociedades primitivas y sub-desarolladas, ya que en la modernidad hay un montón de super-mamás que crian de sus hijos, trabajan, y hacen todas las tareas domésticas, y hay mujeres independientes que no se dedican a criar sus hijos (osea que usted, Srta. Feminista, no me tiene que pegar, ni armar una protesta afuera de mi consultorio). Pero a la mujer antigua no le quedaba otra que asegurarse que el hombre que la embarazó también se quede para traer la comida, defenderla, y construir la vivienda. Y no le conviene compartir el hombre con otra, ya que es menos comida, menos protección, y menos atención. Para que el hombre antiguo no se vaya a embarazar a otras, tendría que llegar a sentir que se debería quedar con la misma mujer y simplemente embarazarla mas veces. Pero también tiene que estar seguro que los hijos son suyos, ya que la mujer siempre sabría que el resultado del embarazo es un hijo suyo, ya que sale de dentro de ella, pero el hombre no tiene esa facilidad. ¿Y si vino otro y la embarazó cuando estaba cazando a un mastodonte o recogiendo trigo? Y otro tema más: ¿que pasa cuando la mujer ya no puede producir mas hijos, pero el hombre sí? ¿Y que hace una mujer con un hombre que se vuelve debilucho o enfermizo, o que es mal cazador?
¿El resultado?
*Los hombres llegan a tener una mayor necesidad por una atracción física y sexual, y las mujeres una mayor atracción por cualidades de estabilidad, cariño, atención, trabajo, fuerza, y recursos. Y por lo mismo, para atraer y retener a sus parejas, los hombres se enfocan más en desarollar su carrera, su dinero, sus músculos, su supuesto poder en relación a otros hombres, y sus formas de hacer reir a las mujeres o ser “románticos”, mientras que las mujeres se enfocan en retener o aumentar su belleza física y atractivo sexual, enfocandose en aún verse jóvenes. Sonará machista, pero comparen las carátulas de las revistas de mujeres y de hombres. Tambien comparen los gustos en TV: programas de belleza versus deportes.
*Una mayor tendencia en los hombres de tener celos sexuales, y las mujeres a tener celos de atención emocional y de cuidado.
*Los hombres tienden a ser más infieles sexualmente que las mujeres (60-75%, comparado a como 55% de las mujeres).
*A una mujer le afecta más un comentario de que se esta viendo mayor o menos atractiva (todos los hombres repitan conmigo: “No, no se te ve gorda!”). A un hombre le afecta más quedarse sin trabajo (por eso hay mas suicidios masculinos relacionados a ser despedidos) o que impliquen que es pobre o débil.
*Una mujer puede meterse a una relación tan solo por atracción física o sexual, pero rara vez a largo plazo. Si el hombre no muestra los otros factores, la relación no dura.
Que quede en claro que la psicología evolucionaria describe tendencias e impulsos, y no formas de ser que no cambian o que se dan en todos lados. Tambien esta en nuestros impulsos matar y robar, pero nuestras creencias nos dicen que no lo hagamos. Y por supuesto, nuestras sociedades avanzadas ya han desarollado otros papeles y expectativas para las mujeres y hombres. Si quieren debatirlo, lean los textos de mi profesor David Buss y sus colegas.
Entonces, ¿que hacemos cuando hemos cambiado, somos menos compatibles, queremos otras cosas de la relación, comenzamos a tener roces debido a las necesidades biológicas, o nos damos cuentas de diferencias en lo que esperamos en una relación debido a nuestro pasado?
Lo primero es comunicarse. Hablar, e-mail, gritarse, lo que sea... aunque prefiero que no involucre la policía ni el abuso. Lo segundo es desarollar un acuerdo sobre como continuar con la relación: uno esta dispuesto a cambiar cierto comportamiento o forma de ser, a cambio de que la otra persona se ponga mas atenta a otra cosa. O sino los dos tienen que decir que van a cambiar las “reglas” de la relación: que tanto se ven, cuanto espacio y atención necesitan, como hablarse, las expectativas sexuales y emocionales, ponerse de acuerdo de temas específicos que se aplican a su tipo de relación (ej: otras parejas, convivencia, cranza de hijos, tiempo dedicado a otras personas), y la meta de la relación. Nunca piensen que es obvio o que la otra persona piensa y siente igualito que tú.
Pero, si no se esforzaron para ser más interesantes para su pareja, o no pudieron dar los cambios para seguir con las relación, o no respetan los términos de la relación – entonces no hay mas vuelta que darle al asunto, la relación no va a funcionar. Lo único que les queda es hablar y cambiar nuevamente los términos de la relación, darse más oportunidades, o esperar a ver si los dos cambian un poco más con el tiempo y circumstancias. Claro que si no cambia nada con el tiempo o las oportunidades, o si uno de los dos no se esfuerza a cambiar a largo plazo, entonces NO VA A FUNCIONAR.
Sin embargo, los estudios reflejen que los más letal a una relación es simplemente no saber negociar las diferencias y problemas. Dos personas violentas y coléricas vuelven a estar una y otra vez, por más que 'terminen' dramáticamente, porque se han puesto de acuerdo que así resuelven sus discuciones. Es más, van a durar mas que la pareja en que los dos se quedaron calladitos y se aguantaron todas. Claro que si solo uno de ellos es violento y colérico por naturaleza, entonces no va a funcionar (y es abuso). Como dice el filósofo romántico Sean Paul, la llave de la relación es comunicación. Quedarse callado y esperar que todo se solucione por su cuenta NO VA A FUNCIONAR. Si son dos personas tranquilas, entonces hablen tranquilamente.
Osea que mis amigos despechados, antes de que piden la 'tacuen' y sequen el último vaso, les recuerdo que ya saben que hacer si quieren volver a la relación que terminaron, o que hacer la siguiente vez. Pero si, por favor apaguen su música adefeciera.
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